Поиск по автору:

Объявление в газете:
"Срочно! Меняю усилитель и сабвуфер на зимнюю резину!".

Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел
и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя
чувствует.
- Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной.
- Кто? - спросила жена.

Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
- Впервые в жизни я усыпил растение.

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Рекламное объявление в английской газете:
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.

Акушерка выносит молодому папаше новорожденного, показывает,
поздравляет. Папаша, испуганно:
- Ой, а почему он такой весь красный и сморщенный?
Акушерка не растерялась:
- Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!..

Прапорщик приходит домой и сердито говорит жене:
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
- Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
- Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы
это сделал сам критик, если бы умел.

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...