Поиск по автору:

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с
параметрами 90,346х60,712х90,451".

Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то
рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне.
- Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
- Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости
автомата Калашникова.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?

- Хаим, давно тебя не видел! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так это был
марципанчик!

- Изя, сколько лет, сколько зим!
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза...
- Что, завяла?
- Нет, набздела...

Языком тела она стремилась донести до зрителя глубину своих философских
взглядов.

Наш загородный пионерский лагерь родился 45 лет назад и на месте не
стоит.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и
1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.

Вчера футболисты ЦСКА и "Спартака" закончили товарищескую встречу в
ресторане "Динамо" со счётом 2990 долларов.

- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...

На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.

- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

Когда-то государственным языком был говяжий.

Богаты уральские кладовые! Но ещё богаче уральские кладовщики!

- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так
он неделю пил по-чёрному!