29.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
желанием его выиграть.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Попробуйте положить в гроб нимб.
29.04.2010, Повторные анекдоты
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
28.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
оборвался.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отломилась...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
деликатесная.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2010, Новые истории - основной выпуск
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
28.04.2010, Повторные анекдоты
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
- Был...
- Что надо сказать?!
- Спасибо...
27.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
можем попасть окурком в урну!
27.04.2010, Повторные анекдоты
26.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
настроение.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
три дня...
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо
знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..
26.04.2010, Повторные анекдоты
вечером такое вытворяли с женой...
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..
26.04.2010, Повторные анекдоты
конторы, обвинённому в мошенничестве.
Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему
партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала".
Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".
26.04.2010, Повторные анекдоты
- Да я недолго - у меня "Калашников".