07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
необыкновенно яркий день.
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они
обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали,
по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
называется - завтрак, обед или ужин?
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
07.07.2010, Новые истории - основной выпуск
В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским
гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом
Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в
блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие
деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в
секунду! Поразительные расценки!..
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Есть хорошие девочки, но примерно столько же и крокодилиц.
- Отправляй их на мехмат.
- Да мы так и делаем...
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Давно пора!..
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
07.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?
06.07.2010, Новые истории - основной выпуск
Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в
1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за
киномагната.
- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я
поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают,
встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой
увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что
я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня
своя огромная киностудия...
06.07.2010, Повторные анекдоты
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
06.07.2010, Повторные анекдоты
оставьте ключи.
06.07.2010, Повторные анекдоты
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.
06.07.2010, Повторные анекдоты
- Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не
нашли.
06.07.2010, Остальные новые анекдоты
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, всё одни пидарасы попадаются?
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
просыпаются от зимней спячки...
05.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.
05.07.2010, Повторные анекдоты
небе засверкали молнии, а затем раздался ещё более ужасный удар грома.
Как только наступила тишина, муж покойной объяснил потрясённому
священнику:
- Судя по всему, она прибыла на место.
05.07.2010, Повторные анекдоты
Востоке, чем близких - на Дальнем".
05.07.2010, Повторные анекдоты
- Яша, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами,
станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе
правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на
цыганке...
- На цыганке-то зачем?!
- Сынок, как они хоронят, как хоронят!..
05.07.2010, Повторные анекдоты
- Да, батенька, причина ваших проблем со здоровьем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
05.07.2010, Повторные анекдоты
порнографию, она думала, что в конце все обязательно поженятся.
05.07.2010, Повторные анекдоты
- Что, так же быстро?
- Нет, в дерево!
05.07.2010, Повторные анекдоты
что на тебя никто не обидится, - и видишь, что никого ещё и нет...
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
05.07.2010, Остальные новые анекдоты
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ожоговом отделении.
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Турцию...
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
придётся и лечить...
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.