10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
половым путём.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не по порядку.
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.
10.04.2011, Повторные анекдоты
танк-безбашенник.
10.04.2011, Остальные новые анекдоты
людьми, как за братьями нашими меньшими.
10.04.2011, Остальные новые анекдоты
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
встаёт и поздно ложится.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
09.04.2011, Новые истории - основной выпуск
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
генерального директора".
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Нет, я стираю его "Лаской"!
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
ленился, а сейчас страшно...
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206".
08.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2011, Повторные анекдоты
08.04.2011, Повторные анекдоты
зарабатывать.
08.04.2011, Повторные анекдоты
08.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
08.04.2011, Остальные новые анекдоты
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?
08.04.2011, Остальные новые анекдоты
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бензина.
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полушарии, а зимой - в южном.
- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, напротив, основание для брака.
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.
07.04.2011, Повторные анекдоты
Но папа-комиссар уже достал свой маузер...
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя
остановка, живи...".
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Конечно. С одного места перенести на другое...
07.04.2011, Остальные новые анекдоты
мертвец.