23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я слышу...
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
23.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
но через два года всё равно застрелился.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил...
- А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете...
Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно.
Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет:
- Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
22.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...
... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет - но этот человек был реально незаменим!
22.06.2012, Повторные анекдоты
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
22.06.2012, Повторные анекдоты
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
22.06.2012, Остальные новые анекдоты
22.06.2012, Остальные новые анекдоты
22.06.2012, Остальные новые анекдоты
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск