09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Иван Андреевич.
09.11.2012, Остальные новые анекдоты
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
08.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."
08.11.2012, Новые истории - основной выпуск
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила...
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
08.11.2012, Остальные новые анекдоты
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск