14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что-то скачивает...
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
14.03.2013, Повторные анекдоты
14.03.2013, Остальные новые анекдоты
14.03.2013, Остальные новые анекдоты
13.03.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По-любому где-то бежал.
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не купили?
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск