29.05.2013, Остальные новые анекдоты
- Разучивали стихотворение Сергея Михалкова.
- Какое стихотворение?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть, ублюдки, не хотят...
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2013, Остальные новые анекдоты
28.05.2013, Остальные новые анекдоты
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.
27.05.2013, Остальные новые анекдоты
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?
Но тут он с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Пиротехник
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дна.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скорее, его жены...
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2013, Новые истории - основной выпуск
Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...
В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
- Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошёл к приятелю:
- Ну вот видишь, я их рассмешил.
- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.