Поиск по автору:

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Рассказывают, в пору революции Фёдор Иванович Шаляпин пришёл к художнику Константину Коровину:
- Меня обязали выступить перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно ответил Коровин, - но уезжать надо.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя.
- У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я...

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.