Поиск по автору:

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Актёр Александр Баширов рассказывает...
Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда".

Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Охренеть!..".

Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившим обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьёй в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своём "загончике". При этом, забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа...
- А папу?
Молчание.
- Ну, как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.

В детстве с подругой часто смотрели видеокассету с одним индийским фильмом и знали его практически наизусть. Однажды играли во дворе с двумя соседскими ребятами, один из них мне вдруг говорит: "А Серёжа в тебя влюбился!". Серёжа дико покраснел, а я, задрав нос, как можно эффектнее выдаю фразу героини из того фильма: "Да зачем мне нужен этот шакал?!". Нам было по восемь-девять лет. Очень надеюсь, что этот позор помню только я.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

Люди делятся на тех, кто верит анекдотам про жадных евреев, и на евреев, которые эти анекдоты сочиняют.

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

Медвежьегорск. Магазин сувениров. Жена выбирает магнитик:
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

- Надо срочно прививаться! -
Говорят повсюду нам.
- А тому, кто не привился:
Стыд и срам! Стыд и срам!

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались.
Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.

В сентябре 1939 года из американского консульства во Львове, занятом Красной армией во время "освободительного похода" в Польшу, пропала ценная коллекция антиквариата, являвшаяся собственностью жены американского посла в Варшаве Энтони Биддла, дамы весьма состоятельной.
Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги.
5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским.
- Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

Мне лето подогнало естественную микроволновку: ставишь на железный подоконник под солнышко тару с едой, ждёшь с полчаса, потом кушаешь уже разогретое. Профит! ))

Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально тёмные времена...

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго)

Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" )))

Британские учёные подсчитали, что если работать не пять, а четыре дня в неделю, то можно замедлить глобальное потепление.

Выхожу из дома в шесть утра, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам!

Русская жена всем хороша - но не леди!

Любовь — это окультуренный, изощрённый, развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер

Жена пришла с прогулки с ребёнком. Ругается, мол. На детской площадке в деревянной машинке сидит и кричит: "Куда ты прёшь, козел?!".
Говорю ей:
- Ну а что, нормально же. Сразу понятно: папа есть, машина есть - мальчик из благополучной семьи...

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.

- Помнишь, как в кино сверхразумные хакеры Интернет взламывают на предмет доступа у суперсекретным базам ММА? Вот мне сейчас точно так же тётка на кассе абрикосы пробивала.

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

На фудкортах становится тише...
И не выпьешь теперь, не поешь.
Подлый вирус над нами глумится,
Ушмыгнул из Китая подлец.

Много судеб он здесь покалечил,
Налетел, никого не спросив,
Сохранить чтоб здоровье до смерти,
Прививайся и маску носи!

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…