26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.
26.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.
26.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись:
- Меня зовут Тони Старк!
- Меня зовут Винни-Пух!
- Меня зовут Галадриэль!
В тишине раздаётся голос какого-то дитя:
- Как-как? Головодрель?!..
26.08.2013, Остальные новые анекдоты
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если их нет рядом, ты позвони или напиши SMS-сообщение. Они должны знать.
© Алкоголь
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов...
Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил.
Я заменился, идёт мимо председатель колхоза:
- Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать?
- Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся.
По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду.
Ловчев в шоке, ничего понять не может:
- Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся?
- За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.
25.08.2013, Остальные новые анекдоты
25.08.2013, Остальные новые анекдоты
У некоторых это время ещё не прошло...
25.08.2013, Остальные новые анекдоты
25.08.2013, Остальные новые анекдоты
24.08.2013, Стишки - основной выпуск
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Причём за него-то и страшно...
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
24.08.2013, Новые истории - основной выпуск
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!"...
24.08.2013, Остальные новые анекдоты
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...