22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Раньше это называлось по-другому...
21.10.2014, Остальные новые анекдоты
19.10.2014, Новые истории - основной выпуск
И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...
18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
14.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Но врач был непреклонен:
- Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
- И вот - 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось - что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет - это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.
Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.
Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот - своих подчинённых. Вычислили голубчика.
В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался - его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё Постановление.
Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник.
Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: "За спасение диктора".
12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
11.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
- Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..
10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
10.10.2014, Остальные новые анекдоты
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.
07.10.2014, Новые истории - основной выпуск
- Как только нас с Мишей Державиным не называли: Державин и Ширвал, Державин и Ширвинута, Державин и Шишермунд.
Ширвинут - потому что вы конце "дт", и все думают: наверное, опечатка. Правильно писать - Ширвинута или Ширвинут.
Во время войны в Афганистане поехали мы в военный госпиталь под Ашхабадом к раненым ребятам - там огромная палатка, типа, клуба-столовой, была, а на ней бумажку прилепили: "Сегодня у нас в гостях артисты московского Театра сатиры Дарвин и Равенглодт!".
Причём в конце "дт" было!
Ну, то, что один из нас Равенглодт, видно невооружённым глазом, но почему второй - Дарвин?
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
18.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
14.09.2014, Остальные новые анекдоты
© Древнееврейская пословица
13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.
24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
16.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься?
- Активным отдыхом.
- Это как?
- Собираю на Ланжероне пустые бутылки...
07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
03.08.2014, Стишки - основной выпуск
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2014, Остальные новые анекдоты
Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений.
Василий Иванович говорит:
- Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!".
Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет:
- И так мне эти его слова в душу запали!..
11.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть.
Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...
10.07.2014, Остальные новые анекдоты
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.
09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь! Ещё как здесь!
08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!
07.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2014, Новые истории - основной выпуск
05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...
03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!