03.03.2015, Остальные новые анекдоты
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я только спросить!
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Тогда я тебя толстую нарисую!
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
02.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?
02.03.2015, Остальные новые анекдоты
01.03.2015, Стишки - основной выпуск
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Ральф Уолдо Эмерсон
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
01.03.2015, Новые истории - основной выпуск
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?
01.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
01.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
01.03.2015, Остальные новые анекдоты
01.03.2015, Остальные новые анекдоты
Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...
01.03.2015, Остальные новые анекдоты
28.02.2015, Стишки - основной выпуск
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Японская пословица
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Андре Жид
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
28.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...
28.02.2015, Остальные новые анекдоты
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.
28.02.2015, Остальные новые анекдоты
Считаю дни до Нового года.
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
- Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
- Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...
27.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
27.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...
27.02.2015, Остальные новые анекдоты
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.