14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян
14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как я встретил друзей в психиатрической клинике".
14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»
14.03.2015, Остальные новые анекдоты
© Девиз астрофизиков
14.03.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
14.03.2015, Остальные новые анекдоты
© Джейсон Стэтхем
14.03.2015, Остальные новые анекдоты
Угадай страну, в которой имел место данный инцендент...
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...
13.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
13.03.2015, Остальные новые анекдоты
12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2015, Новые истории - основной выпуск
— Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант.
Соседние столики уржались…
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
12.03.2015, Остальные новые анекдоты
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня он находится в коме.
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
11.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
А остальные выживали.
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
- А я что, её заставлю, что ли?
- А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.
10.03.2015, Повторные анекдоты
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.