Поиск по автору:

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

- Кольщик, наколи мне...

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!!
- И что они вам ответили?
- Ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.

Прапорщики рождаются на армейских складах и живут там вечно.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

Навстречу одинокой девушке идёт восточный человек:
- Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И вон туда не ходи - тоже разденут.
- Так что же мне делать?
- Раздевайся здесь...

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается.
И никто не знает почему. Даже она сама, блин, не знает...

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин!
- Ой, Моня, поздно... Увы, это уже слишком поздно...

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Вратарь Андрей Леднёв:
- Мне уже сказали, что в "Зените" нужно опасаться Дзюбу. Главное, не поворачиваться к нему спиной и не нагибаться...

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодающие страны!..

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...