Поиск по автору:

В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?

- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

Раз пошли на дело я и Рабинович

Натуральный блондин

Испанский родственник плова

Три брата-акробата

Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Мужчина должен быть таким, чтобы два года психотерапии коту под хвост.

А глаза у него добрые-добрые...

Акция "Закажи очки - получишь кота в подарок!"

Успеть на слёт байкеров!

И ты эту галиматью читаешь?!..

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

На филологическом факультете Одесского национального университета им. И.И.Мечникова принято решение о создании кафедры анекдотов.

Зайка моя, я твой котик!

Рыжики обыкновенные. 10 рублей ведро!

Наш-то покрасивше будет

Лучше пойдём позавтракаем!

Известный академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: "Вот жулик. Всех обманул!".

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Братан, держись!

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Коврик с подогревом

Солдат котёнка не обидит

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Ура! Хозяева на даче!

Я ль на свете всех милее?..

Охота - дело тонкое, Петруха!

Льготная ипотека

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.