Поиск по автору:

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.

Спина к спине - спины не увидать.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

Шедевр кондитерского искусства

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю...

Где-то на Тамбовщине...

Опять "Вискас" забыли купить?

Загончик ЛГБТ

Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Присядьте, любезный, поговорим...

Одесса. Привоз. Полдень

Дай пять!

Полуденный отдых Барсика

Своя ноша не тянет

Самая нервная работа - у инженера по технике безопасности в цирке.

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Помню, как-то в школе вызвали меня к доске рассказать про какого-то полководца.
Я, пока из-за парты вставала, только и успела про него запомнить: дату рождения и смерти.
Что и выдала.
После минутной паузы, достойной МХАТа, учительница риторически пояснила:
- Понятно. То есть он как бы ничего в жизни и не добился.

В редкие минуты просветления Дмитрий Анатольевич с тоской смотрит на кроссовки, заказанные на eBay, и шепчет в пустоту: "Да, были времена".

Как же нужно было испоганить веру, чтобы Патриарх упал, а ты подумал: "Слава богу".

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Совсем закрутилась