Поиск по автору:

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Полёт над гнездом кукушки...

Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

Парень спрашивает девушку:
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю.

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "похер"
слитно, а тем, что с детских лет знает правило: "похер" пишется так же,
как "направо", ибо отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Блондика хвастается подруге:
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..

В Спарте страшных младенцев сбрасывали в пропасть. А у нас их выращивают
и берут на работу в РЖД проводниками?..

Хазан в синагоге должен петь так чётко, чтобы верующие, у которых нет собственных молитвенников, могли повторять за ним каждое слово и таким образом выполнять свой долг. Но хазан уже стар, да и вставная челюсть у него сидит плохо. Один из молящихся обращается к соседу:
- Понять тут уже ничего нельзя, остаётся верить...

- Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь! О какой нормальности может идти речь?

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на всё.

Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5
года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос
его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю.
После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну
кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с
криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая
моя миссис Марпл!

Вставай, а то простудишься!

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.

"Чудаки 3D" - фильм не с той буквы.

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!

Мне бы валерьяночки...

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

В США выпустили новую 100-долларовую купюру. Как отмечают эксперты,
краски на банкноте стали цветастее, а портрет Бенджамина Франклина -
мордастее!

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Купи очки, шарпей!

Эта абсолютно правдивая история случилась в те достопамятные времена, когда для того, чтобы позвонить на улице по телефону, нужны были 2 копейки, а чтобы исправить компьютерную программу, требовалось вырезать или заклеить несколько дырочек в перфокартах.
Перед самым Новым годом в одной ленинградской стоматологической поликлинике вёл приём молодой доктор, протезист, назовём его Федот, поскольку был он вполне себе удалой молодец (оммаж Леониду Филатову). Рабочий день заканчивался, Федоту оставалось сделать последний слепок, контроль прикуса, одной пожилой даме. Тут нелишне заметить, что по сравнением с нынешним уровнем стоматологии, тогдашний - если не каменный век, то, во всяком случае, только первая промышленная революция: слепочную массу тогда делали на основе цемента.
Молодой доктор положил слепочную массу в рот пациентке и попросил её поплотнее сомкнуть зубы, чтобы получились хорошие отпечатки, а сам стал заполнять медкарту. В этот момент раскрылась дверь, и его заговорщицки поманили. Федот сказал пациентке, что вернётся через пару минут и вышел. Его тут же увлекли в ординаторскую, где уже был накрыт стол и собрались коллеги. Запах ёлки, шампанское, мандарины и салат оливье, шуточки...
Примерно через час в ординаторскую заглянул охранник и спросил, чья это пациентка бегает по коридорам, стучится во все двери и громко мычит.
Федот побледнел и обвёл безумным взглядом весёлые лица коллег.
Старшие товарищи не бросили в беде начинающего протезиста. Даму усадили в кресло и с помощью долота и других медицинских инструментов смогли открыть ей рот, по возможности, сохранив большинство зубов... Как сложилась дальнейшая судьба Федота и пациентки, мне, к сожалению, не известно, но одно знаю точно: и он, и она постарались больше никогда не встречаться...

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
- В декабре 2012 года.
- Уж не 21-го ли?..

- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Результат глобального потепления

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить.
- Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то!
- Зови всех троих! – был ответ.

В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

Куда делось полкурицы? Знать не знаю...

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.