Поиск по автору:

Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС:
"Закрыто на 3 дня на переучёт в связи с утечкой воздуха".

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша, 5 лет.

Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика).
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".

Отец просит четырёхлетнюю дочь:
- Люся, почеши мне спинку.
- Где, папочка?
- Левую лопатку.
Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит:
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Губернатор Костромской области Сергей Ситников принял решение в целях экономии бюджетных средств объединить местные футбольные клубы "Спартак" и "Динамо".
Мэр Москвы Сергей Собянин по этому поводу заявил журналистам:
- Это - интересное и смелое решение, которое заслуживает пристального изучения...

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Мушкетёр, который не убит в 30 лет - это не мушкетёр, а дерьмо!

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России...
- Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Из беседы двух студентов:
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче".
Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Всем оставаться на своих местах!

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

Жираф всегда смеётся последним.

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

Ты как, холоп, с боссом разговариваешь?!..

В 2005 году на телеэкраны страны вышел сериал "Дело о «Мёртвых душах". По сюжету одному из главных героев, молодому чиновнику Ивану Шиллеру, снится сон, в котором Ноздрёва казнят через повешение.
Роль Ноздрёва досталась Александру Абдулову. Этот эпизод он мастерски сыграл с первого дубля. И после команды: "Стоп, снято!" Александр Гаврилович очень обрадовался, забыл о висевшей на шее петле, покачнулся на табуретке и реально повис на затягивающейся верёвке.
Актёр вцепился в неё руками, пока члены съемочной группы не поспешили ему на помощь. Все жутко перепугались, но Абдулов, как обычно, перевёл всё в шутку и сделал ещё несколько прекрасных дублей.

Вам букет как оформить?

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

Я прогулял конец света?

- Моя подруга весила 70 кг, потом похудела на 30, сбросила 40... и
кончилась!

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

Армянские проститутки - головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки - головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.