Поиск по автору:

Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

Дети под окнами кричат:
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

- Дочка, держи конфетку.
Девочка молча разворачивает обёртку.
- Дочка, что нужно сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.*

*Валар моргулис (валирийский язык) - все люди смертны.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Онотоле отдыхает от государственных забот

Хозяин, верёвочку-то ослабь!

Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Полузащитник Геннадий Литовченко рассказывал, что когда они с Олегом Протасовым прибыли из Днепропетровска в сборную СССР для участия в игре против ГДР, некоторые игроки киевского "Динамо" находились под воздействием алкоголя. Они были очень огорчены поражением дома от "Порту". Валерий Лобановский, узнав об этом, выгнал этих игроков с базы и созвал собрание. За позволивших себе лишнее футболистов заступились спартаковцы Вагиз Хидиятуллин и Ринат Дасаев. Лобановский быстро осадил защитников. Тут внезапно подаёт голос Александр Заваров: "А шо такого, Василич?! Кто не пьёт, тот не играет!". После совещания Лобановский позвал Заварова в кабинет, поскольку публично такое говорить не стоило.

- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Хватит есть одну сухомятку!

На палубе в теннис играли яйцом Фаберже...

Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

"Традиционные жёны" уже не в почёте: вот каких женщин ценят сейчас

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному:
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.

- Клавдия!
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?

Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла.
Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и
"История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно
восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор
взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под
названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была
построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный
пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием
стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу
столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день
отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя
селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он
выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо
перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору.
Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель
защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его
положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был
небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В
реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии
нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб
претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в
физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого
отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас
дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ
АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН
ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!