Поиск по автору:

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

Да, детка, обожаю колючих!

Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид

Слышь, мужик, четвёртым будешь?

Критический момент

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Гипервитаминоз

Давайте говорить друг другу комплименты, сначала наложив под дверью
экскременты!

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

Сегодня не в тапки...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.

- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

У тролля Федота - сто четыре бота...

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

Это его Гремлин укусил

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

- Да пошёл ты нах, мудак!
- (по телефону) Извини, меня тут послали. Срочно надо идти. Я тебе перезвоню...

Упражнение называется "Почеши пупок"

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

Иглы доброй Оли.

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив:
- Боже праведный! Вот это расход!

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Выпал первый снег...

- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают
друг другу о своих профессиях.
- У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди,
рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет.
- А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими
проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.