Это место занято! И это не обсуждается...
Рассказчик: Леонид Хлыновский
25.07.2022, Повторные анекдоты
- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
18.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
21.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
- А кто снял?
28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.
09.06.2012, Остальные новые анекдоты
У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.
13.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
25.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
29.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...
23.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.
24.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Недалёк тот день, когда словосочетание "российская наука" станет
эквивалентным "армянскому радио".
эквивалентным "армянскому радио".
09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
Леонид Хлыновский (31448)