Поиск по автору:

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

Подъём, Красная шапочка! Бабушка ждёт!

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.

Жизнь так несправедлива...

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...

ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

Как в армию?! Я вообще-то на Луну собрался!

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

ЯСНОВИДЯЩИЙ
В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за
покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два
килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас
проверим...
Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его
возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери
своей квартиры, доставая из кармана ключи.
Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и
спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет:
-Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось?
Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на
меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался:
- Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу
то подумал...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!

Грибница Тутанхамона...

- И что эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Жизнь - она как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у
работников - сплошной мат

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

Я проснулся утром рано - нет Луиса Корвалана!

Разговаривают два приятеля:
- А почему ты свою жену называешь бусинкой?
- Потому что на гусеницу она слишком бурно реагирует. Обижается и сильно бьёт.

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Эволюция по спирали

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!