Поиск по автору:

- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из
Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева.
Так откуда вы на самом деле?
- Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.

Река - не море, тоска - не горе.
Нога - не рука, консоль - не ПК.
Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа.
Собака - не кошка, борщ - не окрошка.
Диван - не кресло, пельмень - не тесто.
Водка - не вода, горе - не беда.
Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.

Котэ forever!

Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.

Без пруда не утопить учителя труда.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Жена приходит домой под утро. Муж её спрашивает:
- Где ты была?
- В музее.

- А я знаю, почему Кошечкина с Германией играть поставили!
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...

Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?

Дёрни за верёвочку...

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Цирковой номер

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил: "Это когда дома строятся подряд".

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

Идёт одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне ещё готовить надо...

Иди к своей рыжей, кобель!

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

На заправке

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Привет из Крыма!

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.

Иногда бывшие - это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Кашпировский так сильно любит свою тёщу, что глаз с неё не сводит.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное, что там
даже конь не валялся.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Наш дорогой Ильич