Поиск по автору:

Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
- Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой...
- Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она.
- ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно.
- Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
- Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.

Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.

Ячея - семейка общества.

- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта?
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..

Новости Ухрюпинска. Вчера на главной площади нашего города мэр в торжественной обстановке вручил сержантам-водителям УВД ключи от десяти новеньких мусоровозов.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.

Дом Пиковой Дамы
В Санкт-Петербурге на Малой Морской улице, в доме № 10, когда-то жила княгиня Наталья Голицына - та самая, что стала прототипом знаменитой "Пиковой дамы" Пушкина. И хотя романтическая слава особняка могла бы на этом и закончиться, вокруг него возникла целая сеть пугающих историй.
По легенде, княгиня умерла после встречи с таинственным офицером в чёрном мундире. Говорят, её призрак до сих пор обитает в старом доме: соседи слышат в ночи странные шорохи, музыку балов, а особо впечатлительные горожане клянутся, что видели в окнах печальную даму в тёмном платье. Рассказывают даже о юноше, который помог перейти дорогу пожилой даме, а она тут же исчезла! Конечно, доказательств этим историям нет, но атмосфера у дома действительно особенная.

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Зайка моя!

Изображение: IMAGO / Zoonar.com / Svetlana Sultan

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски".
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДАКТИЛОСКОПИЯ
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Жаборикша

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Время читать

Я мстю, и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассирши из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Президент фирмы "Белый кот". Это семейная фирма

- Тут Маринка предлагает на 8 Марта в Словакию сгонять, оттопыриться там
как следует. Вот скажи мне, какой нормальный мужик поедет словакам
деньги отдавать?
- Вообще-то, брателло, мы проиграли Словении, а не Словакии...