Поиск по автору:

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

Опять воду отключили!..

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ СТЮАРДЕССЫ

... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.

Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Неудачник отличается поразительным умением сесть на стог и сразу
наткнуться на иголку.

Брат и сестра

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

"Я был мальчиком, а вы уже гремели!"
Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена...
На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы.
Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю.
Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок.
Изучив обстановку, старик обращается к сторожу:
- Мне срочно нужно видеть Клару Марковну.
- Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож.
- Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик.
- Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож.
- Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик.
Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим.
Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика.
- Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров!
В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее.
- Вот директор, - говорит сторож.
- Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне.
- Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу.
- Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок.
- Ладно, подождите. Я спрошу.
Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано".
- Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает.
- Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением.
- Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад.
Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа.
- К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать.
- Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь.
- Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика .
- Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку.
С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна.
- Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату.
Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери.
- Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи.
- Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню.
- Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения!
- Наверное, - учтиво соглашается актриса.
- Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели.
- Вы были мальчиком?
- Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг.
- Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса.
- Семьдесят восемь, милая.
- А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!!
Я быстро выпроваживаю старика.
Актриса, падая в кресло, кричит:
- Воды! Валерьянки! Доктора!
С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто!
* Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского
комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров
чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них.
Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать
разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму-
производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для
сушки волос".
Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать
падающий нож".
Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может
нагреться от использования в печи".

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём -
женщина:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Его зовут Чубайс

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Вам крупно повезло, если на ваш кардиостимулятор фирма-изготовитель даёт
пожизненную гарантию.

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

Прививки все сделаны, здоровье в порядке. Зачем к врачу?

- Ой, кто здесь?

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошёл на х*й! Не в библиотеке.

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Райское местечко

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма
всей душой начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней
над Рейном.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

ПОХ - просто очень хорошо.

Барсик в ярости

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...