Поиск по автору:

Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй
вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я
культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить
планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит
девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань,
мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь
салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а
остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид

- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

Рассказывают, что однажды Никита Михалков был вызван на ковёр к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своём очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Никита Михалков молча извлёк из кармана пиджака чёрную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку.
- Это ещё что такое? - раздался недоумённый окрик.
- Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли. Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...

Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

"С лёгким паром-3"! Полный угар!

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

Убийственные скидки

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

- Анка, а ты видела когда-нибудь медведя близко?
- Один раз видела, буквально нос к носу с ним столкнулась, прям оцепенела от ужаса и замерла, он мимо и прошёл. А ты, Петька, видел медведя?
- Ага.
- И что, тоже оцепенел?
- Да не, так... Сeранyл несущественно.

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.

Из новостей: "Финляндия нашла следы якоря рядом с повреждённым кабелем".
Комментарий: Что, таки якорь всплыл?

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

7 ноября 1932 года в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова прошла премьера балета "Пламя Парижа", в котором действие происходит, как нетрудно догадаться, во времена Великой французской революции. Автором музыки считается композитор Борис Асафьев, однако это не совсем так. Асафьев лишь подобрал и удачно скомпоновал произведения французских композиторов XVIII века, так что получилась удобная партитура.
Великий музыкальный критик и просветитель Иван Иванович Соллертинский любил балет и не пропускал ни одной премьеры. "Я бы с удовольствием ещё раз посмотрел "Пламя Парижа", - сказал Соллертинский после премьеры балета, - но ещё раз это слушать - не вынесу".

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..

Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.

Учитель школы бальных танцев:
- Вот тут мне хороший вопрос задали: "Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?"
Блондинка:
- Натощак?..

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

Новость дня: "Хонда" отзывает 410 тысяч автомобилей из Америки и испанский фубольный клуб "Севилья" - из Лиги чемпионов.

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Двое из ларца одинаковы с лица

- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

Боря, отдай булку!

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало...
- Галя, не подъёбывай, просто принеси мне минералочки...

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

От судьбы не уйдёшь...

Мария Гамильтон была казнена ещё при Петре Первом за детоубийство, но голова её хранилась долгие годы заспиртованной в стеклянном сосуде. Казалось бы, что может случиться с заспиртованной головой?
Но однажды голова пропала. Как оказалось, какой-то неразборчивый матрос употребил спирт по прямому назначению, а голову попросту потерял.
Когда головы хватились, найти её не было никакой возможности. Обратились к команде стоящего на причале у Кунсткамеры корабля с просьбой вернуть голову. Матросы великодушно согласились, но затем корабль ушёл, а голова так и не была возвращена. Моряки вернулись только через год, привезя с собой три головы убитых ими басмачей, кои и были предложены взамен утерянной головы Гамильтон.

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Вова и Димон - самые успешные топ-менеджеры России!

Знай, что волки однолюбы. Псы же любят всех подряд...