20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.
30.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.
07.06.2012, Остальные новые анекдоты
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.
03.06.2010, Остальные новые анекдоты
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
02.05.2012, Остальные новые анекдоты
28.05.2012, Остальные новые анекдоты
25.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?
04.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная скважина в двери родительской спальни...
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".
01.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2023, Новые истории - основной выпуск
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
10.03.2022, Остальные новые анекдоты
17.05.2021, Остальные новые анекдоты
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!
30.10.2010, Остальные новые анекдоты
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
30.10.2010, Остальные новые анекдоты
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
11.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
выводы.
19.05.2023, Остальные новые анекдоты
© Михаил Булгаков
12.07.2012, Остальные новые анекдоты
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
21.06.2023, Остальные новые анекдоты
07.11.2024, Остальные новые анекдоты
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные.
15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть над чем поразмыслить!..
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночь с пятницы на субботу.
28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.
16.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.
19.03.2010, Остальные новые анекдоты
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!
09.09.2010, Остальные новые анекдоты
поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на
красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый
президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое
название автопробега - "Три перца".
08.12.2011, Остальные новые анекдоты
что он президент Азербайджана.
25.07.2012, Остальные новые анекдоты
08.04.2011, Остальные новые анекдоты
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..
23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск