Поиск по автору:

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Чисто не там, где не тут.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Ну, здравствуй, завтрак!

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Водитель одесского троллейбуса заявил:
- В Украине две беды: дураки и провода.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Бедный котик...

Понюхал пробку и окосел

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают
из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это
всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень.
Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину
проглотил.
- Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..

Беседуют два программиста:
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

Загончик ЛГБТ

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине.
Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил:
- Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Служба разведки Эстонии перенесла дату вторжения России на Украину на конец февраля будущего года.

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... Думаете, это девушки? Нет, это у нас сейчас парни такие!

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Едет по трассе дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие
огоньки. Подъезжает ближе - стоит маленький человечек со светящимися
синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и
спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё у тебя глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в
городе нужно запчасти для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация - только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие.
Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два разных огонька горят - синий и
красный. Шофёр притормозил возле них и спрашивает:
- Ну, а вам, гомики, куда?
- Гражданин, предъявите документы!

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Перед выборами.
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Городская Багира

Птичку жалко!..

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.