Поиск по автору:

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Виктор Янукович:
- Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
- Конечно, вступать!
- Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
- Виктор, я с телефона...

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Я - эмоциональный интроверт.

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Шлюшку на воду!

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Ты помнишь, как всё начиналось?...

- Алло, извини, я не могу сейчас разговаривать, снимаюсь с чемпионата.
- Леонид Арнольдович, вы мне вообще-то сами позвонили.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...