Поиск по автору:

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Шлюшку на воду!

Флудить - здоровью вредить!

Торжественно клянусь...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.

- Мы так давно это не делали! Давай займёмся этим, дорогая!
- Ну, ладно, милый, давай.
- Тогда я беру Акунина.
- А я беру Вильмонт...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и
закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру с такими словами:
- Не надо думать об окружающих самое худшее.

Я - эмоциональный интроверт.

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

На дороге к счастью Фото: Геннадий Черкасов

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.