Поиск по автору:

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Жара в Москве

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.