Поиск по автору:

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Дятлу с мягким клювом негде жить.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.