Поиск по автору:

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Дятлу с мягким клювом негде жить.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Я ль на свете всех милее?

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.