Поиск по автору:

В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг:
- Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск!
- Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Качну серебряным тебе крылом...

Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?

Любитель сделать кусь

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

Махолёт заело. Иду на вынужденную...

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

Приятного аппетита!

Ты куда пасуешь, куда пасуешь?!..

Карамельки

Когда начальник в отпуске

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

А в утятах я гораздо длиннее

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?

Кот зафиксирован надёжно. Поехали!

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.

Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид

Навеяно вчерашней историей про диссертацию. В начале 80-х в начале июня
стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по
специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе
"лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с
вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты
кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов
выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по
нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся
скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских
минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял
воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум
(это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не
сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с
нами экзамен или нет?

Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ"
Страховые случаи:
... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая.
Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти...
Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?

Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан
способ получения медленнорастворимого сгущенного молока.
Руководитель проекта заявил журналистам:
- Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены
патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
- Я, собственно, скрипку...
- Нежнее, не пгавда ли?
- Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил...

На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.

- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...

- Света, я хочу тебя!
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.