Поиск по автору:

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Единство и борьба противоположностей

Земле угрожает Всемирный потом...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Агрессивные ребята

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Акробатический этюд

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Почти как в жизни...

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Рейдерский захват

Честная страховая компания

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Какое унижение! Мыши засмеют...

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Интересно, как они нашли крепление?