Поиск по автору:

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

- Дяденька, дай сгущёнки!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Суровый полярный мух

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

Кошарик

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Банковский кот

Папа мальчика хотел...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Я не ленивый. Я энергосберегающий

Эти места заняты!

Сегодня рыбный день!

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Кот Алексея Венедиктова

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Утренняя зарядка дуэта синхронисток

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Захожу на посадку...

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

- Эта песня напоминает мне тебя.
- Да?! И почему же?
- Такая же, ни о чём...

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Ни что человеческое... мне не по карману...

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

Хозяин, вижу цель!

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...