Поиск по автору:

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

На зимней прогулке

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Раздача грога английским морякам. 1910-е годы

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Присела на "Жучок":

Искусство не умерло...

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Расти, рыбка, большая-пребольшая...

Места всем хватит...

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

Не надо вводить в меня заблуждение.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Раритет

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Лучшее новогоднее украшение

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

- Когда пойдём в барбершоп?

Кто первый встал - того и тапки!

А когда сосиски посыплются?

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

На оленях утром ранним...