Поиск по автору:

В ожидании принца на белом коне...

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
© Уборщица тётя Нюра

- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке - это абонемент к телу, но это не всегда точно.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

К супружеской паре Либерзонов, еже­дневно швыряющейся друг в дружку посудой, обра­тился их сосед Рабинович:
- Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развес­тись?
- А вам таки какое собачье дело?
- Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.

Баннер на посту ДПС:
"Водитель! Будь внимателен на трассе - пидарас на пидарасе!".

Нифига себе крыса...

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
© Михаил Жванецкий

Кто не спрятался - я не виноват!

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Очень хорошая продукция! Большая точность исполнения: кофе-машина перестаёт работать аккурат в первый день после истечения гарантийного срока.

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Генерал Алексей Фёдорович Орлов был одним из тех, чья решительность помогла Николаю I подавить декабрьское восстание и удержать власть. В тот роковой день Орлов лично привёл к присяге лейб-гвардии Конный полк, которым командовал, вывел его на Сенатскую площадь и дважды атаковал восставших, а затем с подоспевшим подкреплением вытеснил мятежников на невский лёд. Преданность и самоотверженность Алексея Орлова не остались незамеченными. Он был возведён в графское достоинство и приближен к императору.
Вскоре после коронации на одном из приёмов Николай захотел побеседовать со стоявшим поодаль Орловым и подозвал его к себе. Генерал поспешно двинулся к царю, но поскользнулся на натёртом до зеркального блеска паркете и чуть не упал. Кто-то из придворных поддержал его и ехидно заметил: "Берегитесь, граф, полы здесь очень скользкие!". Колкое замечание было сделано неспроста: младший брат генерала, сражавшегося с мятежниками, Михаил, был как раз тем самым мятежником. Больше того, по непонятным причинам царь считал Михаила Орлова одним из главных заговорщиков, и ему грозила судьба быть осуждённым вне разрядов.
Разумеется, царь всё слышал. "Нет, для тебя полы никогда не будут такими!" - с чувством ответил Николай. И, надо сказать, слово своё сдержал. Алексей Орлов сделал блестящую карьеру и всегда пользовался поддержкой царя. Благодаря заступничеству Алексея Фёдоровича, обещавшего отдать жизнь служению императору, Михаил Орлов отделался всего лишь ссылкой в родовое имение под Калугой. И это при том, что ни один(!) из декабристов, а за них тоже, кстати, просили влиятельные родственники, помилован не был...

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

Брат из Еревана приехал

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

- Мама, прекрати, я же уже большой!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Полёт шмеля

В России появилась третья беда - футболисты...

Лечебный массаж