Поиск по автору:

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Приватный танец

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

Дети - цветы жизни, только громче.

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

АвтоВАЗ признан лучшим наглядным пособием при изучении законов Мерфи.

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Не принципиально.

Легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.
© Из советов Гомера молодым поэтам

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Котэ - это лекарство от депрессии!

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

- Кыш с подоконника!

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Работа не волк: потеряешь - не отыщешь!

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.