Поиск по автору:

Попробовал прижать кошку к потолку

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Котэ - это лекарство от депрессии!

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день:
вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и
кефиром.

Чтобы поступить на бюджет тебе нужно мыслить как бюджет.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

АвтоВАЗ признан лучшим наглядным пособием при изучении законов Мерфи.

Зацветай, конопелька моя!

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Рыжий маэстро

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Ты что, подстриглась?
- Нет, голову помыла.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?