Поиск по автору:

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.
Подъехал к ней и спрашивает:
- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Цветная или собачья капуста?

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.

Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит:
- Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?
- Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.
- А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?
- Кофе.
- Тогда отсыпь нам немного кофе.
- Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

У, какие рога ему жена наставила!

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.

На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

- И что эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации:
- Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".
Хрущёв грубо обрывает докладчика:
- Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.
И распустил отдел.

Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно.
© Древняя китайская мудрость

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...