Поиск по автору:

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

В судорогах легче взбивать омлет!

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

Ни один преступник не уйдёт от наказания.
Не убедившись в беспомощности полицейских.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Сплошное разочарование...

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!