Поиск по автору:

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Если бы я не убил Шерлока Холмса, я убеждён, что он сделал бы это со мной.
© Артур Конан Дойль

От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый:
- Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она
мне: "Что?"
Второй:
- Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в
утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий:
- Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я
её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница
- или идёт ко мне или не идёт!..

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Ни мата, ни пата...

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Не спать на посту!

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Мини-такси

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

Пьяный комбайнёр Сидоров въехал в колхозный курятник.
Так началась Всемирная история чикенхаусов в России.

Он слишком много знал...

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".