Поиск по автору:

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Раньше лечили неврастению у финансовых трейдеров или топ-менеджеров, а сейчас - у домохозяек и учащихся.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Страшнее кошки зверя нет!

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- О, сударь, в эти губы целовать излишне!..

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Челябинская женщина - она, как "Бентли", и без зеркала красивая!

- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Котик чем-то сильно недоволен...

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...