Поиск по автору:

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Блондинка делится с подругой:
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог...
Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради
секса!

- Ты что думал, в сказку попал? Не-е-е - ты в жизнь вляпался!

Разговор в деревне:
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!

- Котик, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не
прошу снизить цены на бензин!..

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Вы меня никогда не переубедите, что человека нельзя переубедить.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.

Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Для одного артиста счастье - если его зовут на новогодние ёлки, для
другого - если не зовут.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...

В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке,
листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском:
- Пиздатый... Пиздатый...
Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого.
Оказалось - "без даты".

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
уязвить своего лечащего врача.

- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку...
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!

Придумал новогодний анекдот. Прогнал его через поисковик. Оказывается,
его у меня стырили ещё 10 лет назад.

- Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу.
- Пришёл из армии - вес 63 кг, воин-спортсмен I степени!
Хочешь похудеть? Спроси меня, как!

Автомобиль в руках военного строителя - грозное оружие!

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".