Поиск по автору:

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке -
катастрофически не хватает места.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Лингвисты-скороговоры пригласили группы "А-Ха" и "Ю-Ту" в Уфу на уху.

- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие.
Подводный камень зовут Всеволодом.

Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки,
чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный
руль нагревается на солнцепёке как сковородка.

- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта?
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...

На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".

12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

- Слышь, ты Аньке-то предложение сделал?
- Да вчера как-то не того было.
- Ага, понятно, а утром её будить не хотелось...

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Где положишь, там и потеряешь.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Женщина обращается к девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки усталым голосом добавляет:
- Её зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется "я
забыла".

Мужик рассказывает в компании приятелей:
- Она долго не могла родить мне ребёнка, поэтому я собрал вещи и ушёл к
другой женщине...
- А сколько это - долго?
- Врачи из роддома сказали, что в общей сложности часов десять.

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо
идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
- Ну, можно и так сказать...

- Хуже нет, когда у тебя шеф - женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За недомогание.

Приходит муж вечером с работы, в прихожей на тумбочке лежит записка:
"Котик, буду поздно. Суп на полу. Вытри".

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего
Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё
придёт, обворует...

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.