Поиск по автору:

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ
Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в
1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за
киномагната.
- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я
поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают,
встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой
увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что
я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня
своя огромная киностудия...

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Комплексная уборка квартир от всего. ООО "Чисто-Конкретно". Просто
оставьте ключи.

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Ереван. Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не
нашли.

Сдам квартиру двум студенткам бесплатно. Секс - два раза в месяц.

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй
необыкновенно яркий день.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они
обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали,
по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ!
В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским
гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом
Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в
блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие
деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в
секунду! Поразительные расценки!..

- Христос воскрес?!
- Да вот вам крест!

- Фима, как в этом году абитуриентки?
- Есть хорошие девочки, но примерно столько же и крокодилиц.
- Отправляй их на мехмат.
- Да мы так и делаем...

Афиша "Ранетки в Челябинском цирке".
- Давно пора!..

- Словил порнобаннер. Теперь не очень люблю сиськи.

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Была у тевтонских псов-рыцарей такая традиция: если уж ходить в гости к
соседям - так всей свиньёй.

А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в
одном панцире?

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

В жизни каждого может наступить такой момент, когда любая бумага
становится ценной.

В России две проблемы: дороги и дураки. А в Украине - три: дороги,
дураки и Россия.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.