Поиск по автору:

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

Странное всё-таки существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за
сильного самостоятельного мужчину, а потом из кожи вон лезет, чтобы
сделать из него безвольную тряпку.

- Конечно, я понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из
кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "Сейчас я себе чай
пожарю", - это уже слишком...

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание
полковник.

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на
сегодняшний концерт.
- Ну что вы, у нас сегодня аншлаг!
- Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?..

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Муж возвращается домой под утро. Жена:
- Ну, и где ты был?
- На свадьбе гулял. Ох, мы там и нажрались. Ты даже не представляешь...
- Почему, я представляю.
- Да ну?!
- Ну да... Ладно, снимай фату и иди завтракать.

- У вас водка есть?
- А вам 18 лет есть?
- А лицензия на торговлю спиртным у вас есть?
- Да на, на! Чего сразу психовать-то?!..

- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...

Блондинка звонит подруге:
- Привет, дорогая! Мой сдался и разрешил мне пользоваться своим
компьютером. Даже почтовый ящик для меня открыл, запиши на всякий случай
адрес: жена собака жизни точка нет.

- Папа, а за убийство марсиан сажают?
- Да, сынок, сразу в дурдом.

Новости культуры. Вчера в Москву на гастроли приехал народный хор из
Китая. Но, не найдя гостиницу на 100 тысяч мест, уехал обратно...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..

- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..

В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в
клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы
полюбоваться на симпатичную мордочку.

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Идёт Рабинович по аэропорту "Шереметьево-2" и вдруг замечает негра,
читающего книжку на иврите. Рабинович останавливается и произносит в
сердцах:
- И что, ему таки мало, шо он негр?!..

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...