Поиск по автору:

Разговор двух молодых одесситов:
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город.
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
"С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация".

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

Под окончание смены "скорую" вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработали ему раны, перевязали.
Врач: "Зачем ты вены вскрывал? Ты же живёшь на 14-ом этаже!?".

Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

- Роза Моисеевна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, Цилечка, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!

- Послушайте, Абрам Моисеевич, с чего таки вы взяли, шо Роза Марковна богата? Она же бедна, как церковная мышь!
- Ой, шо вы за неё знаете, Фима? Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!

Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов".
Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

С форума "Вопросы ГИБДД":
kuka22#: - А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch: - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Случилось это несколько лет назад, когда был популярен "Гербалайф" (кто не знает - это такая дрянь для быстрого похудения). Тогда по городу ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как". Так вот, стоит мой батя с женой (весом этак центнера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. После пятого круга жена обращается к бате:
- Убери его отсюда, а то я его сейчас убью!
Батя, недолго думая, поворачивается к мужичку и говорит:
- Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь, чтобы она за месяц похудела?

Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.

На днях один мой друг перепутал баллончики с дезодорантом и веселящим газом.
Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

Еврeй не любит физической работы. Именно "не любит", а не "боится".
Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.

На Новодевичьем кладбище пройдёт День открытых дверей.
А Московский метрополитен планирует провести "Неделю без турникетов".

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а ещё и растут?
- Биржа труда!

В детстве я никогда не совал пальцы в розетку, потому что не понимал, как они могут туда залезть.

Из новостей: "Дмитрий Медведев считает, что вакцинация может иногда быть обязательной в интересах государства".
Комментарий: А там, глядишь, и до обязательной кастрации рукой подать...

Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец.
А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь!

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.