Поиск по автору:

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на
самом деле думает...

- У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию. Мы ему ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию. Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде
Союза...

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

- Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...

Дай мужчине рыбы - и он наестся ею на весь день. Научи мужчину ловить
рыбу - и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Четыреста миллилитров.
- А на неделю?
- Столько крови вы за один раз сдать не сможете.
- Смогу, смогу, я тёщу зарезал.

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным.
- Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы
пожертвовать больше на строительство церкви.
- Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а
сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать
и вам.

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро
опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по
этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а
вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..

Жена - мужу:
- Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на
красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я
немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.