Поиск по автору:

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Их вождь ставит
условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши отрежем.
Англичанин тщательно разливал ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину
уши.
Француз отмерял два часа, дикари проверили: в двух одинаково, в третьем
меньше. Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за
это сразу без разговоров башку отрывают.

В роддоме наступила горячая пора: оказывается, синхронистки привыкли всё
делать одновременно.

Очень завистливые милиционеры конфисковали весь конфискат у
невнимательных милиционеров.

- Моя подруга весила 70 кг, потом похудела на 30, сбросила 40... и
кончилась!

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.

Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..

НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая
оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю
жизнь испортила".

Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление,
что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер
сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять -
холодно. Это у него терморегуляция называется.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

- Чем русская мечта отличается от американской?
- Американская мечта - заработать миллион долларов. Русская мечта -
миллион потратить.

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...

Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber,
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете -
обычный или без кофеина...

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года...

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

- Давненько вас не было на занятиях, - сказала тренер по фитнесу,
обращаясь к двум подругам.
- Было туго со временем, приходилось работать сверхурочно.
- Ну надо же! Сколько людей в городе потеряли работу, рада слышать, что
кому-то требуются сверхурочные. Кстати, а где вы работаете?
- В городском центре занятости.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но
всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...