Поиск по автору:

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.

На банкете.
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую.
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что? А я архиепископ.

Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику:
- Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком...
- Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

В Тольятти детям на ночь вместо сказки читают техпаспорт ВАЗ-2110.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

Отец обращается к сыну:
- Сынок, ты у меня уже большой. Пора бы нам поговорить о сексе... Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А теперь непосредственно о сексе: у неё подружка есть?

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в
глотку!
Подходит мальчик, дёргает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся
громовой голос:
- Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!

В море тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

Условие задачи: директор школы собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

Клара и Абрам выходят из оперного театра.
- Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь?
- Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

Недавно археологами были найдены мраморные руки, а рядом записка:
"Откройте для меня Баунти". Подпись: Венера Милосская.

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на
работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.

Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит
сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были
зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты,
а евреи остались.
- А в морду?!
- Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с
этого имеем?..

Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.

- У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения "Дар"
Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять
попал к Довженко.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.

Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.

Глядя на пустую клетку, посетитель зоопарка спрашивает:
- А где же все обезьяны?
- У них брачный период. Они внутри вольера.
- Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов?
- А вы бы вышли?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Раздражает не сам факт, что кто-то в компании за столом много и не по
делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он
всё равно упорно продолжает говорить.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Сайт грибы.ру.
Мои грузди.
Грузди моих груздей...